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亲子教育:孩子爱顶嘴

发布时间:2013年07月01日 来源:盛心阳光 关键词:孩子 父母 后果

  青少年爱顶嘴,常常是因为父母无法调整关爱;没能顺利转型,就会唠叨,孩子也会长不好。打个比方,你把幼苗种在栽培箱里,结果它长大了,你还继续放在栽培箱关照,它能不长歪吗?你必须移开保护罩,让它在自然环境里茁壮,才能顺利转型。

         举个例子,现在许多孩子有过敏体质,父母经常提醒孩子不能吃冰。孩子还小时,只要父母不买,他就没得吃。初中以后有办法吗?他下课去买冰,喝完再回来,你还真的不知道呢。父母不转型肯定落得唠叨之名。至于如何转型?提五招供大家参考:

第一,体认「唠叨其实为自己」。

孩子日渐长大,同侪的影响愈来愈大,父母则逐渐势微,顶嘴就是不想被管那么多。这很自然。可是对父母来说,就很痛苦。当你发现里子渐失,却还想赢得面子,就会唠叨。这唠叨,是试图要拉住过去那个亲子关系,留住那段甜蜜时光。

很多父母会说,「可就因为是你妈,我才讲你。谁会像我那么关心你?」父母对孩子的关爱,永远都是孩子的需要;可是父母必须体认到,表达关爱,一次就够了;一直讲,是希望孩子听你的。而这招,已经完全无效。

但也不需要赌气收回关爱,一句话都不说。很多父母就这样忍三天,不讲;然后孩子觉得愧疚、害怕你不爱他,就设法找台阶下;于是过了一段短暂蜜月期,接着你又开始唠叨,孩子继续顶嘴不耐。大多数家庭每天都上演这种戏码。

孩子这么大了,你说的道理他不会不懂。何况你教他那么多年了,他依然故我,你继续老把戏,不尝试换新招,怎么会有效。

父母表达关爱,但要尊重青少年的独立判断跟自主行动。譬如说,天气冷,你提醒孩子带外套,孩子要不要带,随他。他自己冷了,下次就会注意;如果怎么冷都无所谓,表示他体质好,你也不用烦恼。只要不至于产生严重后果的决定,你可以表达关怀,但一句就够了,然后尊重他的独立自主。如此,孩子感受到你的关怀,也明白你无意压迫他,就不会顶嘴,也不会嫌你烦。

第二,默念「孩子独立真可喜」。父母要常念这个魔咒。

记住这句话,就不会那么难受。父母通常因为焦虑担忧,所以要不停的关照孩子。也许孩子走的这条路不见得顺,可能会出问题。但他在这个关卡愿意尝试追求独立,将来才有办法真的做主;若他一切顺服你,等大了,该独立还不独立,你就累了。

第三,宣布「习惯调整慢慢来」。

爱也是一种习惯。孩子小时候,需要父母无微不至的照顾。好不容易习惯成自然,孩子却长大了,父母又得改变习惯,这真是上天给父母的功课。你可以跟孩子说,「不好意思,我已经习惯了,毕竟这样关照你十几年了,突然要改,好难喔!」。

要青少年了解父母的心,父母就要学习用好的方式,坦诚的让孩子知道你的状况。父母只要能坦承,青少年其实还是很爱父母、很能包容父母的。甚至请孩子适时提醒自己;时间久了,就会成功转型。转型是需要时间的。

第四,牢记「有效规范的三要」。

成功管教的配方有五个元素:了解、接纳、引导、规范与欣赏。不同年龄层,配方的元素比例不太一样。

孩子未成年之前,有些行为还是需要父母的引导和规范,以下三个要点供父母参考:

 (1)要以行动取代唠叨。

譬如孩子说好玩计算机的时限到了,他还没关;你不要在远远的地方,隔空喊话唠叨不停。跟他说时间到了,同时走到他身旁明确要求关机,用行动取代唠叨。

     (2)要善用客观的事实信息。

孩子听到的声音不会只有父母的,他需要学会判断。因此管教青春期的孩子,要引用更多客观的事实信息,而不是「我是你老妈(或老爸),所以要听我的……」。