问：父母比子女多了许多生命经验，却要对子女平等、尊重、不下指导棋，似乎非常困难。
答：非常困难，非常非常困难。安德烈第一次跟我说他抽烟的时候，他十八岁的时候，在柏林，我到柏林去演讲，他到旅馆来找我，跟我说我有件事要跟你讲，我说你要干什么，他说你先坐下来我就跟你讲，我坐下来的时候，他就跟我说「我抽烟了。」这又是一个，喔！我要怎么对付这个事情？
上个星期，安德烈告诉我他有一个女朋友，他说我会见到她，因为晚上大家要一起出去，安德烈的想法是，「我不要你吓一跳，所以早点告诉你。」这也是我第一次看到自己的儿子跟女朋友比较亲密的在一起，这是从来没有见过的景象，我知道紧接着又会有新的考验要来了，譬如说，我准不准他们在我家同一个房间里过夜？对我这为人母的而言，二十年来一路都是考验、上课啊！
你永远在进行你内在的辩论，但是，我仍觉得成年人一定要保持开放的心灵以及自我反省的精神，这是非常非常重要的。
把孩子当「外国人」
问：家长如何扮演孩子「朋友」的角色？你又是怎么做的？
答：我有一个建议，就是你把下一代当成「外国人」来看，譬如说，对于印度人、日本人、欧洲人等等，当他所做所为跟我们不一样的时候，我们不会马上跳下去批判他是错的，我们会想，嗯，他们跟我们的成长背景不一样，所以行为想法跟我们不一样是当然的。
那么，我们对于二十岁这一代人，是不是也该留个空间？日本、印度、欧洲人是「空间」上的外国人，我们的儿女是「时间」上的外国人，他成长的那条路程、他的学校、他的同侪、他的时代、他的知识结构本来就跟我们不一样。
我们有没有可能跳出自己的自以为是，像对待外国人一样，在某种程度上给他们一个空间，我觉得这对父母成人来说是相当大的挑战。当然我也不是没有底线的，但是我也会和安德烈讨论。譬如抽烟问题。他是个二十岁的人，自己也知道抽烟的后果，我作为一个相信自由平等的人，可不可能跟他说，戒烟，否则搬出去。你不这么做，那就要有别的共处方式。我就想，那就把我们的关系像roommate一样来处理吧。那个底线就是说，你不可以在房间抽烟，你抽烟一定要到外面阳台上。这种协议就如同我跟一个成人室友做的一样。这一开始当然很难，亲眼看到你爱的儿子吸烟你真是既讨厌又担心，可是我得压抑那部份，回归到他是一个有独立行事能力的人，他自己要为自己负责。
与子女的友谊是用心挣来的
其实我也发现，我跟安德烈分开四年，重新在一起的时候，我真的感觉，我们之间有爱，但是那个「喜欢」不见了，因为有四年没在一起。我想做他的朋友，但是他的心是关闭的。我就知道：You have to earn it，这也是为什么我开启了和他共写专栏的过程中，我们确实变成「朋友」。
我事实上在想，如果我跟安安重新在一起之后，没有做「写信」这个努力的话，接下来他更长大，毕业、就业、结婚生子，我们就永远不是「朋友」了。如果过去这三年半之中，我们彼此没努力的话，以后的一生一世就都不一样，一定比现在「冷漠」。
其实，社会上常常强调情人和夫妻之间要如何如何努力付出、学习相处，却很少有人在说，父母和成年子女之间如何做「朋友」，因为我们的文化里有一个假设：既是父母子女，就一定有爱。这个假设，我觉得是有问题的。爱，不一定喜欢；喜欢，是要努力的。
你绝对可以有很深的爱，也有很深的不喜欢，这绝对存在，而且是绝对有道理的。可是如果有一天你做了所有的努力还是得不到他的喜欢，我觉得就放弃吧，因为你如果真正地把二十岁的人当作一个成人来看，他也确实有权利不喜欢你的，你只能放手。
问：你觉得儿子带给你最大的试炼是什么？有哪些强烈冲击到你的价值观？
答：我假想过，如果我的孩子是同性恋，我觉得他也只会说，你坐下来，我告诉你我是同性恋，这时候没有什么底线不底线的问题，我的反应会是，谢谢你告诉我，然后第二个是我会比较紧张，是因为你会是少数人，做任何少数族群都是压力比较大的，你找朋友比较困难，那其他都一样，就是会比较心疼他找朋友会比较困难，那其他还有什么更剧烈的事情？如果他告诉我他吸毒! ，这就也不是底线的问题，这不是道德问题，这是医疗问题，怎么样给他医疗的协助。
