人际交往是人重要的社会化过程。没有人天生就很会说话，就会举止得体，这是一个学习的过程。如果你还常常为“是否说了不该说的话，犯了不该犯的错”而烦恼，那么请看看心理学家的说法。
1、自我接纳和接纳他人，在本质上是一样的。
那些在人际交往中左右逢源的人真让人羡慕啊！提高自己的交往能力，最关键的问题是什么呢？
最好是先接纳自己，先喜欢自己。比较接纳自己的人不会很挑剔别人，这种人既自信，又宽容。自我接纳和接纳他人，在本质上是一样的。那些特别不能接纳他人，特别挑剔、苛刻、有攻击性、爱埋怨、讨厌很多人的人，更多的时候是把自己的一种特点、不喜欢的品质（在自身上是存在的），投射到周围其他人身上，从而不能接纳这些东西。佛说：“你心中有什么，你能看到什么。”这就是心理学的投射。
2、在陌生的场合，不要期待会跟熟人相处一样。
参加社交活动，周围都是陌生人，感觉紧张、不自在，不敢同别人攀谈，恨不能掉头就走。这是怎么回事儿？
在人际互动中，只要有人的地方，尤其是陌生的环境，每个人都会感到压力。有人可能期望情形会跟熟人相处一样，没有任何困难地进行交流。这种期望本身不是特别合理，首先就要消除这种期望。另外，与人交往时，我们还有一个共同的期待，就是希望与对方有良好的互动。被动的人会担心、犹豫；主动的人会主动地去和别人交流、沟通。
我们需要学习一些礼仪，比如靳羽西说过：在公共场合，和别人交谈时，语调放低一些，你会显得比较有魅力。尖利的声音会让人不舒服。当一个男人/女人用比较平稳、声调偏低的语调和你交谈，你会觉得他/她彬彬有礼，和蔼可亲。在人与人相处的过程中，我们逐渐学会用什么样的方式表现更得体，更有魅力，更受欢迎—当然，有些是无意识学来的。
在陌生的环境中感到紧张，你先要冷静地观察一下周围人，然后静下心来，体会那些人在想什么，为什么到这里来。当你开始以他人和问题为中心，你的能量就投放出去了。然后，找一个你觉得有感觉的人，和他/她攀谈一下。要尽量谈共同的话题，不要问隐私，问题必须是对方容易回答的、又不是毫无意义的。如果你胆小，就要强迫自己这样做。
3、不是你接触的所有人都会发展成比较稳定的社会关系。
因为各种机会，收到了很多名片，要不要同他们发展密切的关系呢？
社会学上解释，人都有交往需求的有限性，不是你接触的所有人都会发展成比较稳定的社会关系。如果你把每个接触的人都记住，都发展成稳定密切的人际关系，你会觉得特别辛苦，应接不暇。因此，并不是你接触的人都有可能发展成好朋友，也没有特别大的必要。在这些关系中，因为某种机缘，你会和某人在恰当的时候成为好朋友。
你要问问自己为什么想同他/她发展关系，你的目的是什么？如果那时候你很需要帮忙，你加深关系的步伐就加快一点；如果只是想多一个朋友多一条路，留作备用的话，君子之交淡如水，不要刻意地去干什么。逢年过节，或者有事情时联系一下就可以了。因为沟通是需要成本的，你不可能和每个人都通心，否则你会被累死。有的人说交往很重要，所以逢人就交往、就套近乎，这恰恰是不通心的表现，因为他没有了解到别人有没有交往的需要，因为交往也意味着你要占用别人的时间。
4、最好不要从工作关系里面寻找真正的情感支持。
工作中接触了很多人，手机里存了不少电话号码，但真正需要朋友的时候，却挑不出来。 因为工作原因接触过一、两次，并没有建立起私人的情感，所以你觉得在需要的时候，他们不能作为你的情感支持。
其实，在工作中遇到困难，同事之间可以互相支持；遇到个人情感问题时，熟悉的同事给你出出主意是可以的。
除了工作关系，我们还有很多非工作关系的圈子。比如老同学、家人，是强有力的情感支持，还有网络上发展出来的朋友，最后实在没有办法，找心理咨询师也是一种支持系统。
