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用最好的状态与人相处

发布时间:2013年09月01日 来源:盛心阳光 关键词:关系 情绪 方式 信任 状态

  套用一句禅宗的谚语“每个机会都是最好的机会”,我们可以说“每份关系都是最好的关系”。每种关系都能揭示我们的动机、情感或情绪,都是我们进步,并展示自己最好一面的机会,也就是最真实、最友善的一面。

  坚持自己的方式而不咄咄逼人,倾听别人而不评判,与人共情,这些做法都会增强自尊——有谁会爱那个怒气冲冲、尖酸刻薄、多疑寡信的自己呢?同时我们也给他人一个机会,让他人展示自己最好的一面。这样,我们就能创造出“和谐关系”——而我们自己,则是第一个受益者。

  敌意、怀疑、计较或妄断是非就像毒药,制造毒药者与受害者同样痛苦。这类行为直接破坏我们的身体与情绪平衡。

  要想展示出自己最好的一面,还要弄清楚,防御机制怎样把我们的关系搞得千疮百孔。 采取下面这6种新的态度,我们就可以把情况扭转。

  1、辨别你的固定角色

  你一向乐于安慰、帮助别人吗?是否经常与人发生冲突?常常有被忽视、被抛弃的感觉?为了保护自己,被接受或被爱,人们往往不自觉地把自己禁锢在某个固定的角色里。

  精神病学家让·考特罗(Jean  Cottraux)在《重复的生活角本》中是这样解释的:“一个人若固定在某个角色里,像剧本人物一样与他人维持着模式化的关系,便不能从中得到满足感。”受害者遇到的总是刽子手,救世主遇到的永远是遇难的人,每个人都认为责任在对方,同样的剧情一再重复,就永远不会有丰富的人际关系。

  其实,表现出最好的自己,就是毫无禁忌地发掘自身人格的多张面孔。要想确定你的主要角色,首先把你的每一种人际关系,不管是情感、职业或家庭的,都想象成一部电影。在这些电影中,你常常扮演的是什么角色?这个角色给你带来哪些好处和限制?然后想象自己跳出这个固定角色后,可以怎样满足自己的需要和深层的欲望。

  2、调转你的心理投射

  你的老板粗暴专横,伴侣吝啬小气,同事对你的位子觊觎已久……这些指责有可能是真的,也有可能是你把自己的幻想、恐惧或欲望投射到别人身上,你拿自己的动机、行为方式来指责别人。

你如果认为“他人即地狱”,就不会与人真诚交往。在一种令人不快的关系中,勇于承担自己的那一分责任,是改善关系的第一步,并能更好地了解自己。

  先把指责别人的具体证据列出来,然后把指责转向自身:哪些东西是我不想在自己身上看到,而投射到别人身上的?是我的愿望或专断?然后,在这种不顺畅的关系中,找到自己的责任:这个人的攻击性不正是回应我的攻击性吗?我是否做到了足够坦诚和体贴?我的要求是否过分?

  3、学会主动行动,而不是被动反应

  某个建议让你兴奋不已,某人对你言语攻击,反应的机器就启动了……不管是积极的还是消极的,反应都是被情绪激起的一种冲动、不假思索的回应方式。在人际关系中,反应是误会、怨恨与冲突的源泉,因为它是情绪泛滥的结果。

  与之相反,行动则建立在对自己深层次需要的冷静审视之上,能够让我们以正确、有意识的方式去满足需求。具体做法是,给自己一点时间检视自己的情绪(惊奇/兴奋/悲伤/愤怒),然后分析自己真正的需要是什么,怎样用最现实可行的方式满足这些需要。要允许自己说不,把充满火药味的谈话先搁置一下,别理会别人的挑衅,花点时间考虑是否接受某项建议,倾听对方,不要插话。

  4、掌握批评的艺术

  人们常常因为怕引起别人不快,怕引起冲突,而不敢表达自己的难过、窘迫、不快或失望。这是错误的做法,因为,批评并不是攻击。善意的批评反而是大度的体现,表明了对对方的关心(我之所以敢跟你说你怎样让我不快、失望,是因为你对我很重要)。这也给了对方一个机会,以改善自己的行为,取得进步。

 

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