把所有的时间、精力、关心和爱，统统献给对方，感情生活就一定美满幸福吗？在爱你与爱我的天平两端，分别是对情感的投入和对自我的忠诚。而后者不该被忽略，它是我们保持身心健康不可或缺的一部分，也是滋养感情的能量来源。
搬到男友家的当天，Lily就急忙把行李中的两张莫文蔚CD偷偷塞进垃圾桶，只因为午饭时听到男友的一句调侃——“这种大嘴巴女人居然还有歌迷搭讪语=选择工具
在爱中迷失自我
为爱付出很容易让人体验到神圣与伟大，很多时候我们都愿意为了让对方高兴而暂时委屈自己。遗憾的是，那些在爱情中迷失自我的人，却习惯于将这一命题硬生生地反向理解——只有我什么都为你做了，你才会爱我；如果我是我本来的样子，我就不值得被爱。
林静3年辞职两次，只为陪同照顾经常到国外出差的丈夫，哪怕自己的事业原地打转；而Sunny每到假期就强打精神陪着先生到处探险，即便“他安排的日程简直就是部队拉练”。而她们的共同之处都是绝口不提自己的委屈。就像刚刚过了一个糟糕生日的雯雯——丈夫带她去了一个有“二级半”表演的洗浴中心做按摩：“当演员们扭着身体讲黄段子，我甚至感到想吐。可看到他在一旁开心的样子，又什么也不好埋怨。到家之后，我还特别感谢他陪了我一整天。”
为何隐藏需要？
“80分的男人当然要找80分的女人，所以60分的我只能努力表现更好”——安娜的解释，可能正是问题的关键。北京师范大学心理咨询中心的心理咨询师夏翠翠分析：“有的孩子在成长过程中没有得到父母足够的、无条件的爱，自我价值感很难建立稳固，会形成‘只有我如何如何好，才会有人爱我’的思维模式；到成年之后的伴侣关系中，他们也会不断压抑自己的需要，只为表现得比真实的自己‘更好’。”
“另外，传统的妻子原型对当代女性的影响依然存在。”夏翠翠补充，“尽管今天的社会鼓励女性追求自我发展，但很多人从小观察到的家庭模式还是传统的，眼中看到的母亲角色还是传统的。在她们的无意识中，‘女人’这个概念就包含了为爱、为家庭的隐忍和牺牲。”
可惜未必促进感情
心理专家武志红在博文《支配与服从》中指出：“迎合者”有一句潜台词——我对你百依百顺，你就必须接受我，否则你就是不爱我，你这个大坏蛋。在这场微妙的心理游戏中，处处牺牲奉献的“好伴侣”，通常意识不到自己发出的威胁信息。
“你知道夫妻间‘相敬如宾’有多可怕吗？就像天天面对一个24小时候命的高级客服！”Sam对此深有体会，“不管晚上几点，只要我没到家，全家人（包括岳父岳母）就坚决不开饭。这种负罪感太折磨人了，我现在根本不敢在公司加班！”安森的解决办法则是频频出差：“出差前看见她一脸的如释重负，让我特别心疼。也许在她看来，我出差就等于她放假，终于可以不再费尽心力照顾我，可以过两天属于她自己的好日子。”
实际上，就像小王子钟爱亲自浇水的那枝玫瑰一样，关系中的付出与接受同等重要。百合网首席婚恋咨询师周小鹏指出：“一方的过度付出，实际上是剥夺了对方表达爱的机会和权利，降低了对方在感情中的参与度，反而会影响、而不是促进双方的关系。”
做好自己，更能做好伴侣
生涯规划专家舒伯（Super.D.E）在他的角色理论中指出：每个人在不同的发展阶段，都会同时扮演几个角色，比如配偶、工作者、持家者，等等。但是，没有一个角色可以替代我们自己本身。平衡地发展每一个角色，会让我们整体上把每一个都做得更好。
“这是因为只有当我们本身充满爱，才有能量对别人付出源源不断的爱。”夏翠翠解释说。她还特别建议：对于在感情中相对更容易选择付出的女性来说，分清“自私”与“自爱”是开始忠于自己的第一步。
现在梅子的方法就是倾听内心的声音：“以前的我太多听取头脑的意见，总是按照各种‘应该’行事，关心的行为中反而缺少亲昵的爱意。”而她的感情生活也的确因此改善：“我现在才发现，原来的自己并不是真的‘心甘情愿’。那些没有得到肯定和感激的付出，产生的委屈和抱怨其实都深藏
