所以，我说了，把自己修好就好了。只要不把孩子当成我们的“投射板”，孩子多半就会有个快乐的童年。以下和大家分享我翻译的“新世界”第四章的一小段，谈到了父母的心理模式，真的很妙！这本由当下的力量的作者写的书，将于五月份在中国上市。在此让大家先睹为快精彩片段。
为人父母：角色还是功能？
在和孩子说话的时候，很多成人都会开始扮演角色。他们使用一些孩子气的字句和语调，以高姿态和孩子说话，并不对孩子平等视之。你暂时比孩子知道的多或是你比较高大的事实，并不意味孩子就与你不平等。大多数的成人，一生当中，总会有一段时间是身为父母的，这是一个非常普遍的角色。而最重要的问题是：你是否能够胜任父母这个角色，而且游刃有余，但是又不与这个功能认同，也就是，不让它成为你所扮演的一个角色？父母功能的一部分就是要照顾孩子的需要，防止孩子受到危害，以及有时要告诉孩子何者该为、何者不为。然而，当身为父母变成了一种身份认同的时候，而你的自我感可能全部或是大部分都是从它而来的话，做父母的功能很容易就会被过度的强调，夸大，而且控制了你。你对孩子的付出，可能超过他们所需，因此宠坏了他们；防止他们受到危害的动机，也可能会变成过度保护，并且妨碍了孩子们自己去探索这个世界和尝试不同事物的需要。告诉孩子何者该为、何者不为，最后可能会演变成控制、压抑。
尤有甚者，由角色扮演而导致的身份认同，可能在对那些特定功能的需要都早已过时之后，还继续存留。甚至当孩子都已经长大成人了，父母还是无法放下身为父母的角色。他们无法放下被孩子需要的那种心理需求。即使他们的孩子都已经四十岁了，父母还是没有办法放下这种观念：“我知道什么对你最好！” 他们还是强迫性地扮演父母的角色，所以父母孩子之间就不会有真诚的关系。父母靠这个角色来定义自己，所以当他们不能再扮演父母的时候，他们下意识地害怕失去身份认同。如果，想要控制或是影响已经成人的孩子的行为意图受到了阻碍（通常都会），他们会开始批评或贬抑，或是让孩子感到愧疚，这都是无意识地试图保有他们的角色，他们的身份认同。表面上看来，他们是关心孩子（他们也自认为如此），但是他们真正关心的是：能否保有自己所认同的角色身份。所有小我的动机都是为了加强自我以及维护自我利益，而有时候它伪装得太好了，即使是小我在运作的这个人本身都没有觉察到。
一个认同于父母角色的母亲或父亲，有时也会尝试经由他们的孩子来让自己更圆满。小我为了填补自我的空虚匮乏，因而需要去操控别人，孩子这时就会首当其冲。如果操控孩子的冲动之后的那些无意识的假设和动机，大部分都被带到意识层面并且公诸于世的话，可能八九不离十是这样的：“我要你达到我不曾达到的成就；我要你在这个世界上扬眉吐气，所以我也可以藉由你而扬名立万。不要让我失望。我为你牺牲了这么多。我对你的不认可就是要让你感到愧疚而且不舒服，所以你才会遵照我的意愿行事。我当然知道什么对你是最好的，这点勿庸置疑。我爱你，而且也会一直爱你，只要你做的事，都是我认为对你有益的事情。
当你把这种无意识的动机带到意识层面时，你很快就可以看出它们是多么的可笑。在这些动机之后的小我此刻无所盾形，而且它的功能失调也显露无遗。有些和我咨商的父母会突然发现，“我的天哪，这就是我一直在做的吗？”一旦你看到你正在做或是已经做了一段时间的事情时，你也可以看出它的徒劳无功，而那个无意识的模式就自动会结束。觉知就是最好的转化媒介。(摘自新世界第四章）
与天下父母共勉之！
来源：张德芬新浪博客
