你容易有情绪吗？失去的界限，其实你心里知道
我从小情绪特别丰沛，即使到现在有了许多自我觉察，依旧可以感受到这份情绪。不过它已经从强烈起伏、困扰难受，转变为有趣的情绪弹性度。这种对情绪的敏锐与觉察，反而能协助我的个案工作，让我很快地进入个案、陪伴个案，再带个案离开某种受困的情境。
容易受他人情绪影响的人，在我的观察里可简单归因如下：
心理界限不够明确
自我状态不够清晰
说穿了，如果一栋建筑物结构不稳定，又没有围篱的话，随便一阵风都会使得整栋建筑物嘎嘎作响，让你每天像在坐海盗船一样精采。
点击此处添加图片说明文字
內心不強大就會遇到大浪一直擺盪不定
当我这几年不断自我觉察，开始厘清自我的结构，也就能厘清什么是我的、什么不是我的，不会让别人的话语随意附着在我身上。
因为我认知到：除了理解自己之外，不管我想要成为什么样的人，或是我是什么样的人，我都要对自己的行为负责，而不是任由他人去贴我标签。我才是自己的决定者。
这让我开始思考：当你所处的环境不允许你有自己的需求，不断逼近你的生活空间或心理空间，不让你拉开距离、让你感觉窒息时，你会难以在这个环境下拥有明确的心理界限。
当和你一起生活的家人可能很强势，总是希望你听话；或可能很弱势，总是希望你帮忙时，你就很难拥有自己的想法和声音。当你在家中经常感觉混乱或是空洞茫然时，你便难以在这个氛围下长出清晰的自我状态。
不明确的界线，最难过的人是自己
界限不明确的情况下，我们就很容易承接他人的情绪。
点击此处添加图片说明文字
被任何情绪影响的时候，所有人的反应都让我们觉得自己很糟
有时候你想参加朋友生日聚会，但母亲回传的讯息里透露着冷淡和疏远，仿佛在指责你究竟朋友重要还是家人重要；因为聚会中有你想见的人，你还是去了，但在过程中也感觉心神不宁。
聚会还没结束你就先离开，回到家后浑身不对劲，赶快把自己的衣服拿去洗，顺便也拿了母亲的衣服；想要杯热牛奶，就也弄了杯给母亲，心里充满罪恶感。
睡觉前，你一边想着没跟哪个朋友道别就先回家了，对方会不会不开心；又想着母亲冷淡地要你把牛奶放桌上，你更加心慌，熄灯躺下后依旧在被窝里翻来覆去。
过度地接受他人情绪，这是真的你吗？
我记得我的案主告诉过我：他的父亲曾经严厉地教导他，要懂得看别人的脸色。这其实是良好的用意，为的是让孩子培养出同理心，不去做出伤害与影响他人的举止。但当你过度察言观色到失去自我，就等于将他人情绪承揽到自己身上—而且不只有一次，你早就已经习惯这么做。
当你的界限明确，就能拥有成人该拥有的生活圈；有界限的父母也会为孩子拥有快乐的生活圈与欢乐的聚会感到欣慰，而非苦守在家等着孩子回来，又深感自己被背弃。
点击此处添加图片说明文字
过度察言观色到失去自我，就等于将他人情绪承揽到自己身上
有很多人知道自己容易受他人影响，但有更多人看不到自己的极限。
当你太容易依据他人表情而活，你自然容易凭借他人情绪而活，也就是需要他人正向情绪的喂食和滋养，来让自己感觉是有价值的；或是需要他人愤怒或高张的情绪刺激，来让自己感觉活着，因此你会在丰沛痛苦的情绪里，不断迷失自己。
每次情绪的发生，都是检视自己的时刻
你是个容易有情绪的人吗？在每一次情绪发生时，就是你好好自我检视的时刻。
界限清楚的人，在被侵犯的当下会有「谢谢再联络」或是「朕知道了」的反应，也就是能清楚知道：这是对方的意见跟想法，你并不一定要采纳或遵循。
还记得我重考时，落点分析报告的评估指出，我有很高的可能性能够上台大心理系。我从高中时就知道自己想念心理系，从来没有放弃。记得当时，我父亲因为对心理系没有概念，便觉得应该要念护理系这样的科系比较稳定，未来有一技之长，也一定找得到工作。
但因为高中选校时，我家已经发生过一场家庭革命（后面会提到此故事），因此在这次的大学选系时，他只是轻声询问我：「妳要不要把护理系放在第一志愿，心理系放第二志愿？」而我看了父亲一眼，摇摇头说：「不要，我想念心理系。」就继续吃饭，父亲也就没有继续要求什么。
我心里清楚这是因为父亲关心我、为我的未来操心，但我也希望为自己的生涯选择负责。也因为过往革命成功的经验，让我知道：当我决定要做什么事的时候，其实最后父母会放手支持我，让我有机会长出自我、拥有界限。
更多界限纠结的时候，你会觉得别人这么说是「为你好」、是在乎跟关心你的表现，你不应该违抗。那我们要怎么样得知，那已经侵犯到我们的界限呢？
明明都是为了我好，但心里却感到悲伤
简单来说，你会出现「焦虑」，也就是烦躁的行为反应。你会局促不安，脑海里甚至会出现各种想像和担心，让你开始不停想着：他怎么会这样说、这样可以吗、可是会不会…… 、如果这样的话……
举个轻微的例子来说，母亲看到妳今天一身素 T 短裤打扮，就对妳說：「妳怎么不好好照个镜子，这样打扮怎么交得到男朋友！」接着妳开始自我怀疑，又有点愤怒地认为这又怎样了？找男友就一定要看穿着吗？可是妈妈很会打扮，是不是她讲的话比较对？我会不会太固执又不听劝，如果这样孤独终老一生怎么办……
妳的脑海中因为她的一句话而出现各种情境，甚至是灾难式情境。也因为这句话，让妳对自己、对未来、甚至对关系产生很多焦虑，然后有点无助地想着：是不是真的该听母亲的劝。
我之所以称这个例子轻微，是因为它不及「你怎么辞掉这么好的工作，你是疯了不成」或者「妳怎么嫁这种老公，妳下半辈子根本毁了」这种不停在人生重要阶段出现，左右你的心智、要你听从的「忠言」。
然而，在这些话语背后，除了你被越界、自由被压缩的焦虑外，还有害怕不讨好他人就会有麻烦的恐惧，以及你不一定可以为自己所有行为负全责的担忧。
这将导致这些人、这些话，会不时在你生命中各种重要时刻出来对你补刀，因为你有时仍旧会依赖这些话给你方向，或是带给你被爱、被关心的感受；有时，你也害怕自己如果不听话，到时会后悔无法承担责任。
有没有被越界，其实自己都知道
当你被越界，其实你的内心都知道。你的焦虑是来自于：你知道你的想法或行为，跟父母或他人预想的并不一致；你并不一定想遵循其他人的思绪走，但又不够有把握或肯定自己的现况，或是很怕让对方不开心。
当你因此无法把持住人际间的界限，你的心就会透过「焦虑」的反应来让你知道。
其实你渴望的，就是被他人好好尊重与认可；也就是不论你做什么，他们都会保持原样和你来往，你不用再感到不安。
所以亲爱的，辨识越界后，我们要对很多自己的功课负起责任，包括：相信自己，勇于选择和负责，尊重自己更尊重他人；当你认清自己，那条与人之间的界限自然就会愈来愈清楚。
