双十一当天，当小编兴致勃勃的剁手时，同事突然开玩笑的对我说“节日快乐！”。一瞬间，手里的手机突然不好玩了。突然觉得双十一的出现，就是为了安慰甚至麻痹我们这些单身狗的。不知道从什么时候开始，打开朋友圈，红本本的暴击扑面而来。身边的朋友一个个进入了婚姻，而自己却不知不觉单身了很久。
在繁忙的日常生活中，认识新人的成本又格外奢侈。到了周末，我更愿意选择宅在家里，脱单的动力越来越弱，你慢慢地也开始认同，可能自己就是无法脱单的体质，好像自己注定就是一个人的状态。就像一个网友说的：“我单身了很多年了，很想恋爱，但一直没能脱单。而且这种‘脱不了单’的感觉，随着单身时间越长好像越来越严重，我是受到单身诅咒了吗？”。
这个世界上真的还存在那个对的人吗？
01.
你也是“自杀式单身”吗
所谓自杀式单身，它用来形容一直单身又不主动扩展社交范围去认识新朋友，却每天幻想着能拥有爱情的行为。“自杀式单身”一词引起了很多网友的共鸣，不少人表示“是我本人没错了”！那么，现在的你是否处于自杀式单身状态中呢？
自杀式单身的关键问题，其实就是两点：不主动，爱幻想。
下面我们就详细分析一下，自杀式单身群体的心理状态，以及如何摆脱这种状态。
02.
无法脱单，
可能是因为你恐惧亲密
对自杀式单身群体来说，不愿意主动寻找爱情，原因有很多，其实他们也很无奈。
最容易理解的一个原因，就是“累”。
身处工作、生活等等多重压力下，精神、肉体容易疲惫。那些原本就不擅长社交，还总被生活耗光精力的年轻人，更无力去扩展自己的社交圈。结果身边就三种人：父母，尚有联系的老朋友，以及工作上的同事。表面看上去很开朗，其实压力超大。
对他们来说，即使内心很想扩展社交圈，也很可能因为难度太高而退却。用经济学的说法叫做损失厌恶或者风险厌恶——也就是担心找对象的成本太高，收益太低。他们总会觉得：找到一个适合的爱人，肯定要投入大量的时间和精力，而且还不一定有好的结局。而且结局很可能是不好的，毕竟自己总是遇到错的人。
我们慢慢地主动把自己活成了一座孤岛，外出、与人交往似乎变成了一件门槛很高的事。在这样长期的自我孤立中，我们逃避和抗拒着人际交往。“我害怕被拒绝”、“我就喜欢一个人呆着”，它的实质是一种消极的自我隐匿，给想接近自己、和自己建立联结的他人关上了门，让爱情的发生变得更加艰难。
同时，爱也令我们心生恐惧。
这也涉及到心理学中的舒适区概念。Dr. Pat Love说，“当你渴求爱情时，痛苦往往是相伴的。”于是我们既渴望，又恐惧真正的亲密关系。这种对爱的防御心理，给了我们安全和保障的错觉，认为它会使我们免受伤害，实际上却阻碍了我们获得所渴求的亲密感情。习惯单身生活的年轻人，会越来越不希望打破现在生活的状态和平静，将自己置于一个充满不确定性和焦虑的环境中。
03.
不主动的另一个原因，
也可能是缺乏自信
很多人总有这么一种想法：等自己积累了一定的资本，有足够的能力，变得足够优秀，才可以去。害怕别人不喜欢自己，所以不敢轻易踏出第一步，对于那些有着“焦虑依恋风格”的人来说尤其如此。
Jones(1978)发现，个体可能会运用看似合理的外归因（将事情的结果归结于与自己无关的外部因素）维护自己的自尊。因为，比起自己拼尽全力也未能达到预期的效果，从而被评价为“能力不足”、“不会交流”、“没有魅力”——即便这种评价实际上只来自他们自己，人们宁愿自己将失败理直气壮地推给“没有足够金钱”。
但冷静想想，其实你不必总要以最好的状态示人。如果遇到一个人，只能接受你最好时的状态，那也未必真的适合你。
04.
对爱情缺乏信任，
也让人们无力主动
拒绝主动恋爱也有一种可能，是因为内心深处藏着一股对爱情的“不信任感”。
积极心理学提出过一个“习得性失助”的概念，大多数人在人际关系中都受过伤害。随着时间的推移和痛苦的经历，我们都有可能积累不同程度的痛苦，并从中学习形成了一种对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态。而经历过、见识过“不和谐”的爱情，就会增加人们对爱情的不信任感。
尽管当下我们已经有了全新的生活，但过去那些关于爱与安全的感受依然影响着我们之后的人际关系，包括亲密关系。尤其是对于那些曾经在感情上有过创伤的人，进入一段关系意味着，过去的伤痛被唤起的概率大大地提高了，因为关系中的每一次不悦，都有可能成为让他们再度陷入痛苦的刺激源。
最扎心的事莫过于，那些单身了越长时间的人，反而会更加难以脱单。时间越久，越是熟悉，人们就越会害怕对于现状的改变以及恋爱带来的不确定和风险。
05.
如何摆脱单身魔咒
相信大部分人是不愿意一直处于自杀式单身中，那么，如何走出这种状态呢？
首先接受一个事实：爱情也许没有你想象的那么好
不要将爱情过于理想化，也不要认为约会、结婚是治愈孤独和人生烦恼的万灵药。世界上没有完美的伴侣，即使正处在热恋的情侣也会感到孤独。孤独是人类的一部分，在某种程度上，这是一件好事。孤独促使人们寻求与他人的联系，所以它是所有关系的基础的一部分。对这部分单身者来说，别把爱情看得太重，也许就能减轻很大的心理负担。
不要否定其他可能性
保持开放和乐观，而不是对另一半设置高期望。并不是每一段关系都要发展成婚姻或长期伴侣关系。在每一段关系中获得不同的体验是很有趣的，它能帮助你更好地了解你在伴侣身上需要什么。也不要给自己强加过高的期望。提醒自己：不必去追求完美无缺的柏拉图式的浪漫关系。爱总是发生在最不经意的时候，生活中太多事是你无法控制的。
不要害怕被拒绝
如果和某位异性相处得不好，不要认为这是你的错或者你有什么问题。有时人们会意见不合，产生误解，或者只是心情不好。
走出过去的情感伤害
不要沉湎于过去的恋情，也不要把它们看成“失败”。相反，要试着去理解、接受你无法改变的过去，然后向前看，抓住机会，成为一个更充实、更有成就的人。
总的来说，爱情这种东西，往往是通过沟通交流，慢慢建立并逐渐深入的。所以，不要企图很快就能建立起亲密的关系，试着让关系自然形成。一段让人满意的关系，也确实需要用心去维护。所以，尽量不要仓促进入柏拉图式或浪漫的关系。让你们的关系随着时间推移而发展，不要觉得你必须强迫别人。要有耐心，给你的人际关系一些时间来发展稳固的基础。
如果你想发展一段爱情，绝大多数情况下，“主动迈出第一步”都是必经之路。爱情总需要我们表现出一点主动，才能成为爱情。
06.
6个走出自杀式单身的故事
1. 拓展途径
某天，A女听到一同事女说起自己去XX交友网上找到个男朋友，处了一个月了，天天秀恩爱，于是 A女自己也去XX交友网上相亲，遇到个合得来的，哪知道吃了三顿饭，男生说公司要外派他到英国半年。A女伤心不已，然而男生把她介绍给了自己的同事，于是A女脱单，7个月后结婚了。
2. 通过爱好交友
直男B，爱好游戏无心恋爱，耐不住到了年龄老妈催促，他租了套房子开了个桌游吧，发动朋友圈各路人马来捧场，朋友带朋友，美女带美女，于是，直男B找到了聪明爱笑并且和他一样爱玩游戏的女友，脱单。
3. 关注异性感兴趣的话题
C女，本来不爱好足球，世界杯期间凑热闹发朋友圈支持法国队，评论中跳出阿根廷球迷和葡萄牙球迷不服，打赌谁支持的球队走得远谁赢，输的请吃饭，C女吃了两顿饭，选到了一个男友，脱单。
4. 多出现在闺蜜的朋友圈
D女，上班被老板骂了心情不好，下班找闺蜜吐槽散心，闺蜜带她去做了头发，然后合照发朋友圈，闺蜜表哥看到照片求介绍，D女脱单。
5. 适当向他人求助增加接触机会
E女，半夜发烧，打电话请一位普通朋友帮忙送自己去医院，男生看到 E女虚弱无助的样子怜惜不已，E女看到男生跑前跑后周到体贴芳心暗许，脱单。
6.有意识地寻找反向证据，避免被传播偏好洗脑
G女，在姐妹群里吐槽男朋友，大家纷纷表示同情，并给她支招整治男朋友，G女却沉默了。随后话锋一转，告诉大家其实她男朋友对自己很好。其实，大多数女性都是在闹矛盾的时候才会跟朋友说起对男朋友的不满，却忘记了男朋友帮自己吹头发，看到自己爱吃的东西总是第一时间买回来之类的幸福。现在媒体上也这样，只报道分手、离婚、出轨的，不报道幸福美满的。因为破碎的总比完美的吸引眼球，所以媒体便会投其所好。
生活从来不容易，爱情更需要努力。世界那么大，人生那么长，希望大家可以在想脱单时，也能直率坦诚地付出行动，遇见那个你希望余生的每一天都能互道“早安”“晚安”的人。
