朋友前几天和我抱怨，说她的恋爱里存在很多问题，随即一一罗列和男票相处时的一些矛盾。
比如：觉得自己付出多了，心理不平衡；或者恋爱太久，找不到最初那种心动的感觉；还有自己很想查岗，并非不相信他，而是没有安全感。所以最近争吵成了家常便饭。
在提及分手这件事时，她表现得十分犹疑和委屈。
“虽然这段恋爱里有很多问题，但我们也有很多快乐的时光。相处时这些矛盾是正常的吗？还是表明恋爱的状态不对了？一段健康的恋爱到底是怎样的？”
恋爱中，有这样疑惑的人太多了，到底怎样的恋爱关系才算是健康的？
本期报告将用数据回答大家的疑问，教大家怎样判断恋爱是否处于健康状态。
01
恋爱关系健康的4大表现
（1）“彼此都变得更好了”
朱茵在综艺节目里说过，如果女生照镜子时发现自己变得越来越美，那你就是爱对人了。一段好的爱情，会让人由内而外变得更美，同样也会变得更好。
在调查中，很多爱情健康度高的人普遍表示，自己在这段关系中变得更好了。而且想变得更优秀的想法并非出于外界压力，或者功利性地讨好爱人，而是自发地内心驱动。
遇见你之前，可能他是一个不知责任感是什么的毛头小子，但恋爱后，他慢慢学会照顾人，想给你更强大的臂膀依靠；同样，遇到你之前，她可能是刁蛮任性的女生，但在恋爱中，她学会了收敛脾气，懂得了包容与理解。
这让我想起我爸妈的爱情长跑。他们结婚20多年，老爸上进顾家，老妈温柔贤惠，是出了名的模范夫妻，但模范夫妻也有黑历史。
以前老爸是个游手好闲、不务正业的人，一年频繁换工作，和现在的拼命上进判若两人。而以前老妈脾气也不好，常爱发脾气。
我十分好奇是什么让他们发生这么大转变，他们解释了原因。
老爸说："认识你妈前，我的生活没啥追求，像没方向的列车，也不知道下一站去哪。但和你妈恋爱后，突然有个很强烈的想法：要给她更好的生活。于是我拼命学东西、努力赚钱，生活也因此有了方向。"
而老妈则说：“遇到你爸后，我连脾气都不会发了，想生气都找不出理由。虽然偶尔磕磕碰碰，但第一时间想到的竟不是发脾气，而是理解与磨合。现在我还真记不起来以前我还有暴脾气黑历史。”
阿姨如此评价：“那时你爸妈在一起后，两人都变了，都在往好的方向变，我就知道他们找对人了！”
其实每个人都有理想的自己，而一段好的恋爱关系提供了这样的契机和氛围，让人自发地想补充新鲜的血液，让现在这个差劲的自己改变，变得更优秀，更靠近理想的自己。
这让我想起《艺伎回忆录》里小百合对chairman的终极告白——我所有的努力，都是为了离你更近。
举目无亲又备受打压的小百合在暗恋上遥不可及又风度翩翩的chairman后，苦练琴技和舞技，只为一日重逢。
最终她惊艳四座、梦想成真，才发现其实chairman也一直爱着她，在默默为她付出。
的确，一段好的恋爱应该是两个人达到一种彼此促进，共同进步的状态。倘若你发现自己在走下坡路，那要好好问自己：对方是否是合适的人？这段爱情健康吗？
（2）“尊重彼此的边界”
很多人在谈恋爱的时候没有预先建立好与爱人的界限，造成相处久了后，两人的生活合二为一，建立边界变成件难事。
所以常常会有此类事情发生：恋爱后变得没朋友没爱好没生活；或一方打着爱的旗号翻看对方手机，监督对方行踪...
《我的前半生》里，罗子君就是在爱情里失去边界的人，为了当初陈俊生一句“我养你”的承诺，她完全失去了自己的生活，成为了负责貌美如花的金丝雀，与社会脱轨。最终陈俊生出轨，两人的感情也走向终点。
感情不是牵绊和捆绑，那样相处久了会很无趣。你是独立的个体，会有和对方不同的兴趣爱好，也有自己的交友圈。
你们不需要喜欢同样的东西，也不需要时刻关注对方，更不需要所有事情都要对方参与。
当你发现自己的生活已经和对方融为一体，你还时刻想控制对方时，你们已经陷入不健康的恋爱关系。每个人都有领地意识，被别人不断侵犯自己的领地是很厌烦和难受的，即使那是最亲密的人。
记住，你要找的是携手并进的伙伴，而非另一个自己，恋爱时也要时刻记得保持自己的边界。
（3）“付出与回报平衡”
在恋爱中双方投入比例相对平衡是维持感情稳定的重要指标，单靠一方主动付出维持感情，或者为爱妥协而委屈自己，这样的关系其实正在走向末路。
大学时有个同学叫小林，她家境并不富裕，可却爱极了奢侈品。有段时间，她用的全是奢侈品，背着名牌包包，戴着昂贵项链，涂着精致的妆容。同学们很奇怪：小林天天逃课追剧，又没去打工，哪来的钱买奢侈品？
后来才知道，这些都是男朋友送她的礼物。可她男朋友也不是富家子弟，在生活费全由家里资助的学生时代，哪来的钱买昂贵礼物？
原来她男友悄悄打了两份工，打工之余，还要抽空陪小林，不然她又要发脾气。所以他逃课挂科、熬夜加班，只为满足小林对奢侈品的热爱。
最后两人分手，我们一点都不奇怪。
反观另一个同学纯纯，和她男票在一起5年了，一直如胶似漆，恩爱如初，最近已经在筹备婚礼。
都是同学，纯纯和小林家庭背景也差不多，甚至小林长得比纯纯略胜一筹，为何纯纯看起来更幸福呢？
其实，是她更懂得爱情里的互惠原则，积极回应着对方的付出。
“我们各方面条件类似，都清楚对方能做到什么程度。所以当他送我能力承受范围外的礼物，我绝对不收。这样，我收到的礼物一般他买得起，我也买得起。作为回报，我会送他价值相当的礼物。另外，还有很多无形的付出，比如生病时对我的照顾，陪我逛街的时间等，我也会报答他，比如：一个拥抱、一顿饭等。他同样也会这么做，而这招确实有效。”
说到底，在任何一种关系中，我们都在追求一种心理平衡，恋爱也是。如果给予与索取不平衡，那会充满压力与矛盾。
付出者因为内心需求被压抑而陷入痛苦，甚至内心抱怨等待“结算”。时间久了还会有“不对ta好就会被抛弃”的感觉。加之太多沉没成本使其不愿意分手，以至于分不清究竟是爱对方，还是因为舍不得自己的付出竹篮打水。
而索取方过得也不会心安理得，他们可能因习惯被照顾而无法独立面对问题，甚至背负愧疚感。
这样的恋爱里，谁也得不到幸福，又何来长久？
（4）“持续的感情维护”
有人说爱情就像抛物线，在暧昧或者刚恋爱时迷恋达到最高峰，而之后持续走低。刚恋爱时牵个手都面红耳赤，心里如有小鹿乱撞；相处久了，牵手就像左手碰右手，心里没有波澜。
的确，由于多巴胺在体内的时效性，加之相处之后的熟悉，激情是会有个下降过程，不可能永远处于热恋阶段。
但一段健康的恋情里，双方是不会任由激情退却直至消失的，而是会制造浪漫惊喜，来维护这段感情的新鲜感。
《时空旅恋人》里，Tim和Mary常常给彼此制造一些浪漫惊喜，这种只有彼此才懂的浪漫贯穿于全片。从青涩的初次约会，到大雨滂沱兵荒马乱的婚礼，再到有小孩后的生活，他们的激情与快乐从未消失。
当Tim穿越时空回到过去，有机会接到心中求而不得的女神发出的暧昧邀请时，他理智拒绝。在他心中，对Mary的爱从未减少，他们维护感情时的付出，使得这份爱情的分量早已超过梦中情人在他心中的地位。
02
写在最后
恋爱中，没有绝对幸福的公式，但一段健康的爱情必然有共同点。
以平等的尊重为基础，以独立的人格为保证，又不忘付出时间维系感情，彼此成为更好的自己，那才是爱情该有的样子。
谈恋爱就像两个人组队去探索美好的世界和神秘未知的未来，一起降妖除魔铲除爱情里的绊脚石，不需要彼此捆绑，也不用为谁牺牲。
连岳曾说过：
“爱情与婚姻变幻莫测，可是有一条基本原则：它是加法。也就是说：两个相爱的人，要比他们独立时更坚强、更有趣、更有力量对抗世界上的愚蠢。自然，也要有更多的快乐。爱与婚姻都不能让女性减去独立，让男性减去智慧，不能减去你们自己看重的价值，不能减去自己独特的生存乐趣。”
爱上一个人可能只需要几秒，但磨合过程才是条漫漫长路。了解你们的爱情状态，及时调整，才能让彼此每走一步，都在向幸福迈进。
那么，你的爱情状态健康吗？
