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第一点：你的界限是否清晰？
国外有句谚语，叫作"有了好篱笆，才能有好邻居"。意思就是说，两个人要想好好相处，就需要有一个清晰的界限。
两个需要长期相处的人，越早建立清晰的边界，矛盾越少。从国家上讲，边界主权不清的国家很少能够友好合作，只有那些相互尊重主权的国家，才能够更好地合作发展。
婆媳关系也是如此。媳妇和婆婆刚开始相处的时候，就像两块边界不清的领土，谁也不知道对方究竟想占有哪块土地，谁又能在某些土地上让步。
其实很多人痛苦的根源，就在于无法为自己建立一个清晰的界限。他们备受骚扰，却又不知道该怎么拒绝。我的朋友小A就是这样的情况。
小A的婆婆心疼儿子，每个周末都会给他们做饭。但是小A喜欢在周末睡睡懒觉，或者约朋友出去吃吃饭。现在婆婆一来，她自然是既不好意思睡懒觉，也没办法去约朋友了。所以在很长一段时间里，小A都觉得自己没有来周末。
直到后来，她终于忍不住和婆婆摊牌了，坦言说自己需要在周末休息，如果她老公想吃家里做的饭，可以自己回家。结果婆婆竟然一口答应了，非但没有生气，还说自己每次过来做饭，也觉得很不方便，问她怎么没有早说。
其实婆婆并不是故意想要踏进小A的界限，只是她和小A都没有告知过对方，自己的界限在哪里，自己是什么想的，都以为自己这样做是可以的。
当然，在绝大多数婆媳相处中，或许并没有这么多皆大欢喜的误会。有时候，确实是某一方想要跨进另一方的界限中。在这种情况下，你最应该做的，就是坚定地拒绝对方。
你必须让别人知道你的界限到底在哪里。只有你能够维护好自己的界限，别人才不会一而再再而三地踏进你的领地。
一时的忍耐、迁就或许能暂时让别人开心，但是却会让怨恨和愤怒不断地在你自己心中积累。如果你没有办法处理这些怨恨和愤怒，那么它们就会在某些地方爆发，包括在你和丈夫的关系中，在你和孩子的关系中，或者是在你自己的身体中，变成一种疾病。
其实，如果婆媳没有住一起，彼此界限还是很容易划分的，但如果是住在一起，那么想要划分领域就会很难。
我读大学时，有位老师就曾经给我们讲过她和公婆相处的经历。她毕业后一边工作，一边读博，每天都非常忙。所以，那时候家里几乎所有的家务都是老人在做，也就难免出现很多让她心塞的事情。但是无论自己再不满意，她也不会说什么。
她说"既然我把本该自己的生活责任交给了别人，那么，别人做成什么样子，我都没有什么好抱怨的。"
直到有一次，孩子感冒，她坚持不让打针吃药。那时候大部分人都不知道"抗生素不能滥用"，孩子感冒一般都会去医院打青霉素。孩子的爷爷奶奶不忍心看孩子受苦，趁她上班的时候，带去打了针。双方第一次爆发了冲突。
那次之后，她想清楚了一点：公公婆婆之所以不顾她的建议，是因为孩子的大部分生活都是由公公婆婆照顾的。她如果想对孩子有话事权，那么，抚养孩子的责任就必须由她和丈夫承担。
无论在那段关系里，你想让别人尊重你的界限，你就必须对自己界限中的事情承担起责任。如果你将这部分责任交给了别人，那么就不要怪别人按照他自己的想法去做。
想建立起好的界限，要让别人清楚知道你的界限在哪里，更要对自己界限中的事情负责。
02
第二点：管住你自己的嘴
在婆媳关系中，除了一个清晰的界限，还有很重要的一点就是，管好自己的嘴。千万不要在老公面前说婆婆的坏话，哪怕真的是她的错，也要说得委婉一点。
表姐结婚的时候我们都知道表姐夫和自己妈妈关系不好。表姐夫觉得母亲很偏袒弟弟，心中对母亲有不少怨恨。但表姐夫第一次对表姐发火，却是因自己母亲而起。
表姐婆婆摔伤住院，表姐夫给了母亲一些钱。给完钱之后，表姐夫偶尔会抱怨，觉得妈妈什么都给弟弟不给他，结果妈妈住院还要他给钱。
婆婆出院后，表姐无意中知道婆婆医保报销了大部分医疗费，表姐夫给的钱可能几乎没动。表姐在老公面前说了些讽刺婆婆的话，而这些话还是表姐夫自己曾说过的，比如"妈妈贪财"，"妈妈肯定会把这些钱给弟弟留着"之类。表姐夫一开始只是默默听着，任表姐叨叨，就在表姐说得起劲的时候，表姐夫突然发火冲着表姐吼：你说够了没有？那些钱都给她了，她爱怎么花怎么花！那是我的钱又不是你的钱！我过问过你给你爸妈的钱了吗？
表姐当时就懵了，老公不和自己同仇敌忾就算了，怎么居然调转矛头对准自己了？
表姐并不知道，母亲对于一个人意味着什么。
心理学大师欧文·亚隆有一本书叫做《妈妈及生命的意义》，在这本书中，他探讨了妈妈对他人生的深刻影响。虽然在成长过程中，他对母亲充满怨恨。但他内心真实的渴望却是争取母亲的认同和赞许。即便母亲早已去世，他在梦中还在渴求她的认可。
在成长过程中，人们会将父母内化成自己人格中的一部分。父母，在某种意义上就是自己。
人们比较容易自我批评，甚至自我贬低，但是很少有人能坦然接受别人的批评。当有人在批评自己父母时，一个人真实的感受是自己在被人攻击。
当被人攻击的时候，每一个人都会本能的自保。所以当妻子在丈夫面前说婆婆坏话的时候，丈夫会保护自己的母亲，即便他明明知道是母亲不对，也会找很多理由让母亲的行为合理化，就像为自己辩解一样。
一段婚姻，情感的重要性远超越道理，即便妻子非常努力逼迫丈夫承认是自己父母错了，她赢得了对错，却失去了更多。
如果妻子不认可婆婆的行为，需要丈夫给婆婆传话，只需给丈夫清晰地表达"婆婆做的什么事情自己不能接受，希望婆婆不要再这样"就已经足够。
如果丈夫不能帮忙争取利益，就要自己去明确界限。明确界限或许会出现冲突，但冲突也好过对方永远不知道你的界限在哪里。
但不要轻易在一个男人面前批评他的母亲。如果想吐槽，找闺蜜，找朋友，找论坛，找公众号......
任何一天开始做这两点，都不晚。
