荣伟玲解释，有两个时机，人们特别容易看到“更适合”的伴侣。一是纸婚前后。“两个人结婚时间不长，在以前没有共同生活的基础，双方处于幻灭期，差异开始显现，这时候的冲突往往显得不可调和，双方很可能会向外寻求理解和慰藉，很容易撤退。”另外一个阶段是40岁左右。“这时候人们在生理上和心理上都有种对年龄的危机感，会对自己的前半生进行总结，发现还有很多未曾实现的愿望和没有尝试过的生活方式，就会比较不甘心，容易投奔新伴侣。”
是“更适合”，还是一种错觉？
那些勇敢地向前迈出一步的伴侣们，与更适合的伴侣在一起，是否有更多幸福？
王莹觉得自己比以前要幸福很多。“他大我10岁，比我成熟，他带着我成长。和他在一起，我觉得我人生的平台变得很宽阔。”王莹说，他们先在美国生活了3年，现在一起回到国内，创办IT公司，还有了一个孩子，感情也很深：“我们无法想象没有彼此。”
Daisy觉得这个问题很难回答。“既不能说不幸福，也不能说很幸福。”她是一家世界500强公司中国北方区高管，孙平则是一个非诉讼律师，他们相遇时双方都有家庭。“现在我们仍然相爱，但我没有想到其中有这么多困难。”Daisy会感受到那个前妻的存在和影响——事实上，那前妻还在作为孙平的妻子时在家里招待过她。孙平也无法不想到另一个男人曾经存在过。“这真地妨碍了我们获得更多幸福。”Daisy说。
与更适合的人在一起，伴侣们通常会遇到像Daisy这样的问题。德国心理治疗师伯特·海灵格（Bert Hellinger）分析，第二任妻子通常会有一种负罪感，也不能完全相信自己能像第一任妻子那样完全得到丈夫。在《谁在我家》中，海灵格建议：“如果他们承认自己因第一任伴侣的损失而获益，承认如果不是前一任伴侣的放弃，自己就不能拥有新伴侣，上述情况就可以改变。尊敬系统中所有的人是系统达到平衡的决定性因素。这样,一个男人和他第二任妻子才可以亲密在一起,但是他们对第一任妻子仍然有某些道义和责任，他们之间的关系也绝不会和第一任关系一样。如果一个女人得到她的丈夫时导致另一个女人有所损失——新伴侣中当事人如果能够明白他们欠了以前伴侣的情，成功的机会就大。他们接受自己体会到的罪恶感，并承认随着新关系建立所产生的罪恶与歉意，这样他们的关系就能更加深入和更加实际。”
梁英美则认为她自己“被自己的幻觉欺骗了”。“我认为是更适合我的人，当真正在一起后，最初还是挺好的，但过一段时间，我却发现我所面临的问题，和我在前面的关系里的问题是一样的。”对此，荣伟玲的分析是：“一个更适合的人可能对应了你一个新产生的需要，当这个需要满足了，你会接着产生新的需要，你就不再需要他了。然而你还有新的需要产生，那么你会继续发现更适合的伴侣吗？在很多时候，一个更适合的人，只是你的错觉。”
更深入地认识自己
心理治疗师姬雪松认为，一个更适合的伴侣的出现，无论你如何选择，无论你从中体验到什么，都可以将之视为一场自我认识运动。“我们是从他人的眼光中看到自己。为什么我会觉得这个人更适合我？吸引总是有原因的，有我们自己的潜意识在起作用。”
一个例证是这样的：有一个女人，在她10年的婚姻生活中，长期保持着与另一个“更适合”她的男人的关系，但她始终不选择。后来通过精神分析的治疗发现，她恐惧存在于两个人之间的、特别亲密的连结。所以她总是需要遇到一个“更适合”的伴侣，“更适合”的伴侣是对她的恐惧的稀释，这样，亲密感就不会太浓了。
这就是解读这个“更适合”的伴侣的意义。“它的意义就在于，改变不一定是所有事情的结局，认识也许就是终点。”姬雪松说，“尝试去解读这个‘更适合’的人对自己的意义，思考为什么我认为这个人是更适合我的伴侣，我们可以更深刻地了解自己，包括我们的欲望、我们潜意识中未满足的需求，获得自我的成长，而这是更深刻的变化。”
来源：心理月刊
