爱情三角形理论
时间：2012年07月04日 来源：华人应用心理网 关键字：爱情
美国的心理学家罗伯特·史坦伯格认为，爱的主要特色是会交互作用，并形成三角关系，三个顶点分别是“激情”、“亲密”和“承诺”。根据这三点在同一时间分配的比重，爱情会形成不同形状的三角形。
“激情”是指情感和肉体强烈的吸引力，也是肌肤之亲那密不可分的磁力。
“亲密”包含了其他的情感，例如友谊、同情和保护。
“承诺”则包含相当广泛的因素，通常和人类本性中的理性面，以及两人稳定关系中的社交文化层面有关。
激情
激情是一种心态，并非情感。它是我们心中的一股动力，让所有情感有所提升。如果激情燃烧起来，我们会很兴奋，却也令人畏惧。当嫉妒和愤怒随激情而起，暴力亦接踵而至，甚至会酿成“激情犯罪”。
若涉及法律，犯下此罪的人只会为自己狡辩，责任感荡然无存，他们已非真正的自己，完全“陷入”极端的情绪中，这是很不健康的“激情”。不过，有不健康的激情，也有健康的激情。维系两个人的正面情绪只要得以强化，就会有健康的激情。当爱情和欲望以激情为动力，彼此的感情就会更深厚，关系也会更长久。
激情的呈现方式大多是性爱的冲动。人类大脑中有许多相同的程序，遇到危难时会开始运作，让我们不是立刻逃脱，就是马上战斗，针对险境立即反应。而激情的冲动正与我们大脑里的化学反应相同，大脑增加荷尔蒙激素的分泌量，帮助我们应付危急的情况。随着激情在体内扩散，大脑分泌更多荷尔蒙，这些化学成分则形成我们高度的幸福感。
当激情从心爱的人身上获得相同的回应，我们就会身不由己地触碰对方，并与他们保持身体的接触。陷入爱河之初，性爱的欲望特别强烈。不过，随着两人关系日趋成熟，激情日渐减少，不如恋爱初期那么强烈。
但是，这没有什么不妥，在健康的关系中，激情可以随时再充电。恢复激情最有效的方法之一就是性爱。其实，只要能让你感受得到爱，或让彼此更亲近，任何活动都可以使走下坡的激情重燃爱火。
激情有时会变成不健康的执着，可能导致内在情绪失调，无法为自己的行为负责，因此相当危险。当你整天思念着渴求的东西而无法自拔，或者你有强迫别人的举动时，你已陷入负面的情绪中。
比方说，为了和自己心爱的人有机会相处，你是否很不希望自己和别人在工作等方面的约定被改变?如果你期待很久的约会因某个正当理由而取消，你会不会很沮丧?你常常嫉妒吗?你是否占有欲很强，甚至有不理性地控制另一半的行动?
如果上述问题你的答案皆为“是”，你就该冷静一下，想想自己对爱人的热烈欲望是否已经变成了“激情上瘾”。
激情上瘾有其症状：你会感到绝望，无时无刻处于惊慌的状态，亦有高度的不安全感，工作也无法集中注意力。你也许会变得心不在焉，也可能因粗心犯下大错。如果你有上述的情况，也许应该花些时间，想想自己的执迷，以及未来该何去何从的问题。
你可以舒服地坐在摇椅上，双手伸直靠在扶手上，手心向上，手指头弯曲，再轻轻握成拳头。让一只手为你的执着说话，让另一只手为理性发言。将手掌张开，让两只手开始对话。当两只手都“说完话”后，慢慢将手握紧，问问自己在理性和执着之间是否有妥协的余地。以未来的观点看此执着，若发现这个目标并非是自己想要的，必须重新规划未来的蓝图，让自己有遵循的方向，不至于迷失。如果其他的关系都遭到破坏，请下定决心，告诉自己一切困苦都会过去，你将迈向更平坦的人生旅途。
用理性来平衡激情，虽然这好像不太浪漫，却可以让两人的关系长长久久，其重要性不言而喻。激情所激起的感情，无法以恋爱初期的强烈张力继续下去。两人关系要成功，必须靠“平衡”。一段亲密又相互尊重的感情中，激情是上天给我们的礼物，好让我们能保持对彼此的欲望。
亲密
你对“亲密”了解得如何?先考虑性爱以外的事，凭记忆写下五个你和另一半所经历过的最亲密时刻。你最可能写的是你们俩深情相爱、“心心相印”的时刻。比方说，当你和另一半同时打电话给对方，仿佛两个人有心灵感应的时候;当你在拥挤的房间，目光穿越人群，和另一半彼此凝视的时候;或者当你用暗示的眼神，和对方互看一眼，然后交换秘密的时候——在这些时刻，也许你会觉得自己和另一半的关系特别亲密。写下答案后先放一边，我们待会儿再回来看。
如果你们在一起很多年了，可能会觉得自己和另一半不再那么亲密，有时即使共处，你还是感到寂寞，不再觉得心心相印。这种转变常令人难过，也令人困惑。正因为我们可能每天和另一半相处的时间很长(一块做家务、看电视、睡觉等等)，所以很难找得到亲密
感消失的原因。其实答案很简单，两人的共同生活已经变成平凡的例行公事，开始觉得对方的存在理所当然。最严重的是，我们会因为生活压力感到沮丧万分，思绪绕着忧虑转个不停，担心工作，担心收支，也担心孩子们的生活，似乎生活在焦虑不安的迷雾中，因此我们和另一半无法同心。
如果上述的情况你都遭遇了，振作起来!有方法可以解决这种疏离感。
当我们满脑子想着其他事情，其实我们并非和另一半真正在一起。你必须停止目前进行中或思考中的事，并积极重建亲密关系。要达到这个目的，关键就在于“认知”。唯有再一次强烈地认知到对方的存在，亲密感才会增加。
回想一下你之前列出的五个亲密时刻。什么因素让两人更亲密?我们曾谈及“关爱”和“心心相印”。是否还有其他心情也可以提出来谈呢?
感受到亲密的时刻很多，也许你发现自己和另一半共享生活经验的时候最为亲密，使你觉得受到尊重，或者觉得彼此相当坦诚，或者你发现当时你们的身体和心情相当轻松自在。想想目前的两人关系——你感受到亲密的频率如何?你有多久没真正意识到对方的存在?
两人关系中有些亲密时刻是我们期待的。最终，我们也许不会注意到这些时刻，而会视为理所当然。也许两个人同坐一室，但当我们毫无保留地轻解罗衫，自由自在地卸下所有伪装，就不会觉得非要独处才轻松舒服。
这种亲密感只有真正的爱人才有，双方对谈不会有什么禁忌。沉默才可能引起一些话题，造成情绪上的波动，而我们必须避免一切形式化所带来的陷阱。
有些人会将亲密视为理所当然，以至于两人之间礼仪荡然无存，无法真心沟通，置彼此的感受于不顾。你可能已经注意到有些人对待彼此的方式，这样的方式实在不可取，你也许会因此觉得很不舒服。问问自己对另一半的应对之道是否还有改善的空间，看看自己是否可以对另一半更宽容、更体贴，是否有时能够向对方表示感谢。
两个人互相不说“请”或“谢谢”，即使说，也说得急躁不堪，不清不楚，面无笑容。不向对方问早，也不道声晚安。表达想法时，不清楚说明，或仅用些手势来沟通。上述的情况都是亲密感不足的表现，你必须再努力，或者两人都要加油，才能让双方更懂得珍惜和被珍惜的道理。
承诺
两个人彼此的承诺有如细耕过的土壤铺成的温床，让彼此的情感茁壮成长，也让它变得更真实。如果不给对方相处的时间，不给对方精神支柱，也不给对方某种山盟海誓的话(不管多么具有实验性)，爱可能就香消玉殒，或让人头疼欲裂。
在和谐的关系里，我们必须做好准备，随时将心中美好的感受，不断转成促使两人关系更美满的原动力。我们必须牺牲个人生命中的选择，期待两人实现彼此的诺言，并从中获得回报。困难发生时，我们能用长远的眼光来看待双方关系，以共有的人生为依靠，信任彼此，安心坦然地处理每一个问题。
理想中，许下承诺是个有意识的过程。但是有些人会迷失在自己所做的人生抉择中，总觉得自己被各式各样的责任束缚，并忘记对未来的承诺。他们也许会问自己：“我怎么会沦落到这个地步?”其实，一个人掉进这种承诺，他会觉得厌恶，也会觉得困在陷阱里。
要许下承诺有一套比较令人满意的方法，你可以用自己的速度，按部就班，慢慢实行，一步步完成你的承诺，并掌握所有的影响。
许下诺言是一段旅途，在旅途中，许多地标清清楚楚，比如第一个里程碑设定的时间，就是你决定与另一半真心相待，不再追求其他新爱人的那一刻。告诉另一半所有秘密是重要的一步，共同生活则是另一个清楚的分水岭。但在共同生活之前，你们可能早就决定成为公认的一对，共享假日，甚至去帮对方尽一尽身为家人的责任，另一些重要阶段则包括共享经济资源、婚姻，并拥有自己的子女。
这样看来，承诺好像是个自然的进程，那么，为何“承诺”要背负我们的焦虑呢?有些人害怕许下诺言，怕会陷入两人关系的陷阱，毕竟“诺言”像个休止符，而有些人也许觉得自己的钱财会遭另一半剥夺。
这些恐惧之所以产生，常常是由于过去感情遭遇困顿，或是常见的不信任问题。你一直想要进展到下个阶段，如果另一半有意无限期延后，请和对方分享你的焦虑，为你们的关系制定时间表，告诉另一半自己的目标，对他有耐心，并随时做好前往下一个阶段的准备。
“激情”在两人关系中加入兴奋剂。陷入爱河之初，头晕目眩，你的身体对另一个有所反应，反应之强，足以让你的情绪及心
理机能方寸大乱。但是，激情在后来爱情更稳定的阶段里，可使两人在感官邂逅中，不断享有恋爱的感觉。
如果激情的特色是“身陷爱河”的感觉，“亲密”就是“爱慕某人”的状态。这个爱的层次着重的是关爱和包容。激情在两人关系建立之初有如一道闪电，而亲密在你们相识时带来欢乐，并慢慢温柔地滋长。亲密感增加，你们就会更珍惜对方，对彼此的转变甚至不完美都抱持着一份怜惜。
“承诺”就是明明白白许下爱的诺言，并信守之。虽然承诺最明显的表达方式是
同住或结婚，但也可以是一个简单的承诺——从不再找另一个对象做起。当你承诺自己爱上一个人，就是愿意让自己的自由加上桎梏。在一段成功的两人关系中，许下承诺是主动的，诺言也是解决一切问题的核心，更是滋养爱情的凭借。承诺开花结果后，就产生了信赖和安全感。
